蕊's profile喜欢阳光的味道~没有依靠PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
March 01 我善良 所以就应该被主动地伤害?烂好人的下场 就是被伤得体无完肤后 还要自己拖着滴血的身体 悄悄的离去 茶餐厅 泰国菜 咖啡馆 KTV 当他们毫无遮掩地在我面前调情时 我却以为只是因为那是好朋友太熟悉的关系 当她在示威般的宣布 我爱了8年的EXbf 和身边这位我同窗四年最好的朋友 现在在交往的时候 我却以为他们是怕我尴尬而演的一出戏 精彩的设计 完美的出演 我扮演的只是一个脑袋坏掉的白痴 一路的行程下来 不是大学的好友前来叙旧 而是在等待机会告诉我 曾经看过我这些年所有经历的她 知道我每一个致命伤的她 却帮把我悲伤发挥到了极致 然后掩面微笑 在我面前一起深情对唱起情歌... 大学的好友好姐妹 此刻瞬间变成了 仅仅是同寝多年 不相干的某某 她不用大义凛然地解释着 好像我做错了什么 我明白你这么做只是为了做给他看而已 请放心 别人的男友我不会靠近 更何况是这样一个我不要的男人 你大可以放心的守着 你们凭什么认为有权利来搅乱我的生活?! 请滚出我的生活 不要再来骚扰我
烂好人的感受 是从来不会被顾及的 相反会成为被利用的工具 使 友情变得廉价 爱情变得可耻 September 08 爱是狭路相逢，怎可侧身而过？
你一念之差，我动情一场。 感情的事，从来都是一动心满盘皆输。
世间很多的爱情都是如此，然，修成正果的却是少数。往往都是到了最后，连已成正果的两个人也最终走上陌路。 现世的女子，已渐渐学得明慧，哪有所谓康庄大道，哪有所谓永远真爱，不过奢求久一些，再久一些，侥幸敌得过无常生命的长度，便以为功德圆满。 连生命本身都脱不掉偶然的影子，存于世上，谁又是注定对谁好的呢？
一种爱太过极至浓烈，一个人爱得太深刻绝望，就会生病。对另一个人太过在乎，沉沦得太深太无助，这是一种悲壮且恢弘的爱情，你会紧揪着心，柔软却欲哭无泪。
女人的寂寞和男人是那么不同，她们宁可相信电话那端一句体贴入微的话，也不肯忍受身边人一个无心的失约或忽略。
在爱情中，有几个女人没有犯过仓促的错？仓促地吐露了心声，仓促地迎合了对方，又仓促地交付了自己的身体？
爱情从来都是方向不明，距离不等的，就像那些设计好一生一世的感情，感情没有了，一生一世还远远没到。
鲜血淋漓的伤口真的不疼，因为，心比这更疼。
爱，就是一种原谅，只有不爱，又不想承担后果，才会以伤害为借口。
爱情是一种安慰，但我们能得到的只是疼到骨节里的伤害。
令一个男人离开你的方法，就是向他要求永远。
爱情有时就像一个女子，低眉敛首，只求一份细水长流的幸福，只是我们给她设计了太多华丽的外衣，顶礼膜拜。
如果艳遇不是建立在内心的安宁上，又有什么意义呢？女人的美丽，并不只是风情万种，
想起一句话：我爱你，不因为其他，哪怕你是一朵花/一棵草/一杯水/一个贝壳。
有些话，有些事，对谁都是应该保持缄默的。如果能在守口如瓶中得到现世的安稳，那亦是幸运。
当我们无意中开始或结束一段感情时，谁曾想到会留下什么样的隐患呢？当时是意气风发，说分开就分开，谁也不是谁的谁，只需要一个转身，明天的太阳依然会照样升起。只是时间长了，才会清晰看见那些前尘往事，它们如同四周的空气，细细密密，粘粘连连，看不见，摸不着，却又无处不在。
他爱她时，会没有理由；他不爱她时，会有很多理由。
我们都在老去，都想在老去之前，抓住大把热闹的回忆，以备在年老冷清的岁月里拿出来取暖。原来，感情，不是用来消耗，而是用来储备的。是，防老。如此，爱情与苍老相比，反而不那么重了。再或者，我们都是单翼的孩子，断了的翅膀，要么是理想，要么，仅仅是童年时的一个梦。
我喜欢一个男人，但他不知道，我只能任这感情在自己心里自生自灭。
时间没有歌里唱得那么容易度过，追朔过往时喟叹逝去如流水，向前张望时又让人等得迷惘心慌。
总有一些痕迹让人绝望，你以为擦净了，但它还在，像一个玩笑。
我们可以彼此忘记，但我们回不去了。回不去了，就是成长。我们这样长大，留着另一些人的气味、举止、笑，一点点儿，成了另一个样子。但我们却说，他带走了一切。
当一段感情还未结束，只是，它的不结束比结束更让人难过时，就象一个在病床上躺了几个年头的植物人，没有死，可是无知无觉，没有希望没有梦，甚至连悲伤都没了。
所谓的爱情，常常就是这样：他在爱着，而她还在思量；她爱着的时候，他却开始漠然。也许有爱，却总是不能同步，无法合拍，最后的结局，又岂是一个回心转意所能改写得了的。
其实，有些时候，誓言也是谎言，像手心里捧着的冰水，摊开来，会在瞬间流离破碎。
每段爱情在走向终结时，倒带回去，一路上或花草鲜美，或落英缤纷，而最初的，总是最倾心的。
那一场此去经年的相识，那一场奢华的相遇，那些心心念念扑朔迷离的感情，只不过是我们抱不住的幸福。
原来，曾经的，只能属于过去；原来，在爱里，其实没有重逢。
都是江湖儿女，不如相识于江湖也相忘于江湖。
August 16 摘录“人生在世，总会有这样的时候吧。有时会待在家里闷闷不乐，有时会钻牛角尖，胡思乱想的感觉自己很悲惨。这样的时候长大以后也会有的。有时候还会觉得自己心情特别好，无所不能，什么事情都能做。这两种心情都会有的，两者出现的概率差不多。时间就是在这样的反反复复当中过去的。人们不会用这个来评判你的，你不要以为自己是坏孩子，是个无聊得让人很头痛的孩子。也不要以为自己是个软弱无能的孩子。即使真的那样，也是可以挽回的。” July 12 7似乎忘记了无名指的意义
也不太记得戒指该戴在哪里
看到同事兴奋得抬起左手 想展示那闪耀的幸福
才让我恍惚忆起
曾经绕在左手无名指的那圈光环 已经暗淡消逝了
今日同事小聚 纪念相识一周年 是啊一年就这样的过去
也就在去年的这个时候 我不意识的 早已失去
散去告别时 薇姐突然说了一句 祝你们幸福啊
又不是参加某某的婚礼 怎么冒出这样的字句
实在是……
可真正把握好自己幸福的人又有几个呢
其实心底里 我们还是需要被祝福的
不要吝啬我们的祈祷和祝愿 对每一个我们在意 关心 爱的人
都送上一句温暖的祝福
相信这样的我们同样会被上帝眷顾 June 19 请让我最后对你说一声 再见逃不掉的天性里的敏感 他说那是很女人的特质
可就在夜里 即使我可以假装着坚强 可心 还是痛了
伤了你 也伤了我自己
那曾经的曲调 那曾经的路边 那曾经的我们
就留在那天吧 留住那一刻的美好
一切 到此为止
。 April 30 忽略规则的——点名点名规则：被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案。然后可以去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题。仍然组成22个问题，传给其他8个人。列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方--你被点名了。被点的人不得拒绝回答问题，完成游戏的人要在自己的博客利著名是从哪里接到的，并且再传给其他8个人。让游戏继续下去。不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福。并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
1.最近最想做的事是什么？ 找到一张白色的书桌，重新布置房间
2.最近郁闷的事是？ 总是忍不住回忆，然后沉默，变老了？ 3.相信永远吗？
曾经有人让我相信过 4.你是一个喜欢逃避的人吗?
被人说是，虽然我自己不愿承认吧 5.最近最开心的事情是什么？
学会了贴饽饽和熬粥 嗯朝着健康的生活迈进
6.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)！
乐观积极，追求上进的好青年~偶尔的细腻感性很特别~品味跟我很合 7.如果有一次机会让你选择你的另一半，你会选谁？（一定要回答） 会让我受伤的那个
8.遗憾的事是什么？
自己向来不能善始善终，典型的无尾熊性格 9.你觉得20年后是什么样子的?
成熟淡然，有个自己的家养花草养猫咪
10.找不到合适的人，你会永远单身吗？
一直觉得自己很有成为大龄女青年的资质 11.如果有天，你发现自己变成了超人，你会做什么呢？
不工作了，想飞哪儿就飞哪儿
12.你为你和你最爱的人的未来做过打算吗？
这个问题有些伤感，不回答成吗 13.你觉得自己老了吗？ 在还没有人陪我一起慢慢变老之前，我怎么能自己先变老？ 14.成年之后你哭过吗？为什么？ 经常 不过没多少人见过 15.不开心时最喜欢做的事是什么？
犯怪异，做些极端以及疯狂的小事情 16.最大的希望是？
我们都各自会好好的
17.遇到自己喜欢的人，最想说什么？
我，好像，有点喜欢你耶 18.你觉得人生最大的乐趣是什么？
目前还没找到（注意不是轻生阿！）
19.经常会怀念过去吗？
怀念的通常都是想忘记的，可却怎么又怀念上了呢…… 20.喜欢上一个人要多久？
最好还是不要喜欢上的好，伤人伤己 21.此时此刻你在想什么？
我在想谁？
22.啥时结婚？
这是你现在正在冥思苦想的问题吧？想好了告诉我哈，好给你准备红包^^
点名：忽略
November 06 短假归来十一的补假加上倒休，凑了个短暂的假期，回上海小住了几天，欣然惬意
学校变化很大，主要是因为十一月中旬的校庆才搞了一搞这样子吧，路边都摆放了指向标，其实巴掌点大的校园找到哪里都很容易，这个设置实在是觉得...恩把老行政楼改为叫“红砖楼”……晕阿，不过嘛也还好啦，毕竟现在学校里弄得更像一所规范化大学了，很遗憾东阳立可和杂货店都拆了，绿叶前面的草坪也都被铺成了石砖地，书店和水果摊变为了招待所旁边的可的便利店和新的小书屋，书屋的改进还是不错的，没有了从前的杂乱，更适宜在里面读书、消遣。没有过去武川路小区听说那里的“四星级大酒店”快建好了，估计以后王老师的课更有了可吹谈的话题
到的第一天就跑去见了阿达，新发型很是美貌，而且真得~~瘦了很多，很是让人惊羡阿，这估计跟阿达现在很懂得养生调理再加瑜伽有着莫大的关系吧，我还跟她讨教了不少回来一定要坚持试试^^，一起去吃了巴贝拉，我，阿大，妮子还有雪儿最后一次一道吃饭就在这里，依旧坐在靠窗的位子，一切似乎都没改变只是我们可能无法避免缺席……晚上决定一起烧饭吃，买来菜回到家，我下厨她拖地，看得出是一个人在外生活比我就是勤快（不过还是觉得不好意思阿请你过来做客却还让你劳动，下次一定补偿你去k歌哈！）简单的烧了素菜，等J.C.回来一块吃了饭
短暂的一天就匆匆过去了，转天早上醒来时发现满地撒满了阳光，顿时舒畅愉悦，窃喜过来呆得几天能赶上好天气，和J.C.一道去了科技馆，正好赶上电子艺术展，挪威站在上海的特别站展览，很多新奇另类的设计，新鲜科技带给我们的不只是理性技术的提高，也在潜移默化的改造着我们的生活以及思维理念。好像这是第一次来科技馆后悔啊~~以前读书的时候都没来过，很不错的一个地方推荐没去过的朋友都去逛逛阿~
然后的几天都是白天随便逛街，晚上赖在沙发上，一起研究iphone和itouch，看许久约定好要一起看的电影和开心的娱乐节目
去吃了他一直解决吃饭问题的餐厅，那家店里有只黄色花纹的猫咪很是可爱
J.C.特意跑到五角场买了我爱吃的软糖，还送了我一件红色小外套，非常的可爱
他越发的细心照顾我，而我还总是笨笨连个汤都不会烧，唉惭愧哦
周一要回来的那天他要上班，又是一个灰蒙天，一个人呆在家里打扫洗衣，一天的时间过得很快，好像没多久天就又黑了，简单得煮了饭留给他吃，写了字条告别，关上灯离开。很怕离别，所以一切淡淡地反而不容易伤感
其实走出门的那一刻一直忍不住流泪，只是不想让你看见
那泪水是温暖的
这次你唱那首歌很好听，那其实也是我想唱给你的
October 22 我是工作狂？你不会这么快变工作狂了吧？主任这么说我的时候，我淡笑着推搪：没有吧，我才不是咧呵呵
顿时回想起和妮子一块看《工作狂人》，让她蛮有感触的一部动画，希望我们现在都没有到这个境遇，嗬嗬，这个好像出电视剧版了，小妮子和阿达你俩谁看过了说说哦
今天丢人了一把，本来应该我休假的，结果自己竟然给忘了，还一大早跑去上班，晨会的时候主任扫了一眼大家，好奇地说怎么今天上班的人格外的多啊，难得啊
我们也相视而笑，睡眼惺忪肿肿眼睛的我全无在意，突然听到一声：小蕊你今天休假的吧？。啊？。。。完全忘记
被大家一通嘲之后，收拾东西回家，去休完我这个早起的假期。
上周末开始整理电脑里久未动过的电影，真得好多啊，可见我够懒的了。。暗自检讨嗯嗯
在连看了《盛夏光年》、《蓝色大门》（这两部第二次看）、《不能说的秘密》（让我滥情地感动了一把，恩电影配乐很赞，这两天一直在狂听，周董的才华还是不容小觑的阿）（好像成了台湾电影专题。。）今天看了《一一》，也许是不该在这个时候看的一部，但却不可逃避的选择了，我们总会好奇透过门缝究竟能看到什么故事，可往往看过的一幕宁愿成为永远被尘封的记忆
先转个影评看看吧
<转> 只是一百七十三分钟而已，可是在片尾淡淡的曲子和缓缓的字幕慢慢流淌的时候，我却好像什么样的生活，都在这三个小时里过完了。 这是四年前的电影，非常柔软。但是如果我那时候便看了，注定是看不懂的。而现在，我吃惊而悲伤地看到很多自己在里面。这种感觉，像极了阿弟看到外甥洋洋为他的后脑勺拍的照片一样–”你自己看不到，所以我拍给你看”。 一、阻滞 简南俊在家中翻了半天，突然问自己：”咦，我回来究竟是要拿什么？” 他的老同学从电梯上下来，又跟他一起上去，门关上的霎那：”咦，我下来是要干什么？” 也许是只有在人生被突然事件阻滞的时候，人们才会停下来思考人生意义的问题，衡量自己最初的目标和现在的处境。 简南俊的阻滞源自生意上的不顺。传统的他与急速膨胀的商业文化格格不入，一次与初恋情人的重逢又使他经历了艰难的挣扎。当初因为难以委屈自己的追求去符合爱人的期望，他离开了她，而多年以后他却悲哀地发现，自己现在的生存状况正是当年的初恋情人所希望的。如果终究是要这样，如果人生可以有第二次，为什么还要分开？ 可是当他对她说”我从没有爱过另外一个人”的时候，他已经没有选择的可能。 简妻的阻滞源自对植物人母亲的倾诉。她发现，她每天跟母亲讲的都一模一样。早上做什么，下午做什么，晚上又做什么，几分钟就讲完了。”我怎么只有这么少。我觉得我好像白活了。我每天像个傻子一样，我每天在干什么啊？” 于是她选择了入山修佛。可是除了被僧人们要走支票和每天听同样的说教，回到家之后的她发现，没有什么两样。不过她开始觉得，这一大堆，真的是没有那么复杂。 没有入山的简也一样明白了。他告诉她，”你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。” 二、爱情 婷婷的第一次恋爱是悲剧的。像许多别的失恋一样，第一封情书，第一次牵手，第一次接吻，直到第一次分手。她不明白为什么会这样，为什么世界不像她想象的公平。 但是背叛她的胖子才是最悲剧的。就连他说那么美的话，听起来都好像悲剧– ”没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的。” 唯一死去的是那个一直说对不起，却与学生和学生的母亲都有染的大提琴老师。他就死在胖子手下。 阿弟的婚姻则自始至终都在两个女人的打闹中延续。只是生活在不停挣钱和亏损中的阿弟，竟然会在自己初生孩子犯困的录像前泣不成声。 父亲和女儿，分别在东京和台北，同时牵起了初恋情人的手。 日本商人对简南俊的初恋女友说，你是他的Music。 三、老去 简南俊不到十岁的小儿子洋洋鲜活了一整部电影。 他是一个瘦小寡言的小男生，但是充满着生命最本真、最新鲜的活力。 他的出场同样充满了挫败–总是有女生无缘无故欺负他、教导主任硬要说他的气球是安全套。但他总是给人以希望，任何给他以打击的，他总是能够予以还击。他的行动直接、有效、目标明确。当他开始对一个总是欺负他的高个女生产生好感时，因为她的爱游泳，便开始在洗澡间练习憋气，最后勇敢地跳进我们一度以为已经把他吞没的游泳池。 但行动是寻找人生意义的办法吗？人到中年的简南俊的困惑不正是来自于他当初率意的行动吗？ 一刹那，洋洋给我们以希望–他爬出了我们都以为淹没了他的游泳池，湿漉漉地回到家；但是瞬间，他又使我们怀疑–在影片的最后，终于肯对婆婆说话的洋洋，却是在婆婆的灵前叙说：”我好想你。尤其是当我看到那个，还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说：你老了。我很想跟他说我觉得……我也老了。” 也许生活不断制造的困境，最终会悲哀地消耗这股天然的生命力。 四、方式 我在厦门生活了五年，这里夹杂的闽南话，人们互动的方式，我是熟悉的。然而我没有想到过，闽南话也可以用这样的方式表达情感。 另外，此片之中，杨德昌使用的是一种立体的、有好多事情同时发生的叙事架构。为了做到这样的层次感，他仍旧使用杜笃之录音。我们可以从声音里听到方向、时间先后、人物远近等等很细微的关系。虽然我没有可以与之配合的好的设备，但是竟然也能享受一些。 整个故事是淡淡的阴郁。杨德昌不无忧伤地告诉我们人们的困惑，关于人生，关于爱情，关于传统，关于道德。然而事实上镜头背后的他也是困惑的：这个世界上没有人知道自己想要什么。而什么是幸福，怎样才能得到幸福，得到的真是幸福吗？ June 09 想换个背景配合心情好难啊到处逛街、躲书店里吹冷气、看片玩游戏，跑来折腾基本不更新的blog，就是不想收拾东西>_<！！ 书杂志碟片各种本本、衣服鞋子毛绒玩具瓶瓶罐罐一堆一堆的，不知如何应对，与其这样说，不过是因为不能结束这一切不是吗 好吧，开始玩儿，孩子一样的耍赖撒娇，可是又能留住什么呢 换个背景图，其实也不知道后面那个奇怪的东西到底是鬼什么，只是想找个清爽、能舒缓情绪的颜色 不得不说MSN上的背景选择实在太不具有美感了，以前非黑即白的生活，在这个夏天似乎比较难忍受，ok~let's colourful 有机会帮我拍组片吧，跟朋友说，冷色调、随性自然的，糖水片泛滥的今天这种选择可能会被人看作out吧，但没办法就是喜欢 无聊的时候人似乎很容易变得无耻 不需要技术，只需要表情（这句话似乎还很有想象空间，有兴趣的朋友自己想去吧~~） May 16 我要打破一年一博的懒惰！你所有的生活并不属于我，你所看到的世界也许我永远也无法去过
那么就留我在原来的地方，一个人吧
窗外突然冲袭来的一只蜻蜓吓到了我，上海的春天还是来得这么早，莫名的一切都躁动起来
它，突然飞着飞着就开始低空盘旋，绕着椅子腿慢慢的坠到了地面
见不再有振翅的嗡嗡作响，我进了屋子，发现他躺在我的椅子下
不知是受伤了，还是已经死掉
只是那样躺在那里一声不响
他说，蜻蜓要到夏天才会出现
本来期待的季节，就这样无声无息的来了
炎热还有一切湿湿的情绪
ps:期待周末的毕业旅行，妮子也快回来了，很想念她
August 05 好专辑一张无状态
演唱:张悬 张悬-无状态 我喜欢永恒的短暂 化主动为被动的昏暗 所有公允的景观之中 我都不存在 我喜欢邂逅的对白 抹有某部电影的光彩 你要我给的 应该也如此的是这答案 do……yeah 不要把美好的故事留下来 不去制约被制约没有习惯 我喜欢独白胜过众人的彩排 不要让眼泪成为生活的客串 不去制约被制约等待遗憾 我酷嗜孤独的爱 我酷嗜倔强的爱 简单的吉他，有些慵懒但清澈的声音，很像高中那会听到跳房子主唱的声线
田原，唱了歌拍了电影，也出过书，算是接触了娱乐圈，但却依旧淡然，做自己喜欢的事，幻着自己的梦
可能就是这份执着有些距离的自我，作出的东西很纯粹，自然
张悬亦就给我这种感觉，所以一个人安静的听这声音的时候，我也在接近自我
还有曹方，王铮，在我们远离淡然，宁静，纯真的路上，有这些声音伴着我们继续着回忆
原来回忆只是存在在我们大脑之外的一种气息 July 29 过了12点就去睡第一次认真地要求自己按时睡眠，希望我不耍赖
《爱情倒后镜》（Art Museum by the Zoo）安静的晃换着光影
msn有时出的一些毛病还是挺好的（除了不能正常登陆），不喜欢刻意被注意，只要自然的被想起，就够了
如果一个人害怕，早早入睡是最好的方式，不会被叮当作响的门窗和狂风吹起的窗帘骚扰，偶尔会很羡慕睡在楼门口或是排水道的猫猫，看着他们睡得如此安逸，想象睡在那儿应该很美吧，即使一个人
同学说猫向来是孤独高傲的（我觉得很多时候是比较没良心），但我还是喜欢的 June 11 无没有夏天的一年,时间就这样被忽略
也许是太疲倦，不知要做些什么，整个人恍惚得没有了思想，这个时候大家都在忙活吧，我就这样被自己忽略了
翻出以前看的片子，再看再看，夜里三点，清醒的看着模糊的画面，曾经的时间就这样倾泻着
依旧是触摸不到，安静的蜷缩起来，抱着自己，有些暖
《甜蜜蜜》，《梁山伯与朱丽叶》，《恋恋风尘》，看着无关我的时代，想着不属于我的未来
暗地里偷想着也能有份莫名的幸福降临在自己身上
又开始幻想了，我肯定是困了…… 想念爸妈了...如果你在一个平凡的家庭长大,
如果你的父母还健在，不管你有没有和他们同住—— 如果有一天，你发现***厨房不再像以前那么干净； 如果有一天，你发现家中的碗筷好象没洗干净； 如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废； 如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘； 如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃； 如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯； 如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡 时； 如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果； 如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜； 如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭； 如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了； 如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉，(那 是吞咽神经老化的现象) ； 如果有一天，你发觉他们不再爱出门…… 如果有这么一天，我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了，器官已经退化到需要别人 照料了。 如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你请你千万千万要常常探望，不要让他们 觉得被遗弃了。 每个人都会老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他，才会有耐心、才 不会有怨言，当父母不能照顾自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、 可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他脏或嫌 他臭，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的“自尊心”。 当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干 净。当我们在享受食物的时候，请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为 他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。 从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读 书、吃喝玩乐和补习，关心和行动永远都不停歇。如果有一天，他们真的动不了了，角 色互换不也是应该的吗？ 为人子女者要切记，看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。 树欲静而风不止、子欲养而亲不在——你留意过自己的父母吗？
看到了这篇文字突然感觉到很惭愧，曾认为我是很重视父母的，可对比之前我却忽略的太多，不知道该怎样弥补，想念可能也只是在想起的时候进行 有一天我们也会变老，也会行动迟缓，健忘笨拙，可这就是完整生命的一部分吧，幸好我们还有爱，有爱我们的人，能够分享，分担生命的每一刻 想念爸妈了……他们肯定也是如此的挂念着我……可不太孝顺的女儿能为你们做些什么呢 好惭愧…… May 13 勇敢，，，不知所云的自慰也许，只是一种假设，一个人的时候更不容易绝望。一个人，最起码不会给自己制造太多失望，绝望存活的机率也就更小些 所以能好好活在自己的世界里的人，即使寂寞但会不孤独 在一个有些觉空的空间里，最纯粹坦白与自我对话，能看清自己并不是一件容易的事情，需要一颗超脱的心与理性的智慧。坚强但决不是冷漠，即使只有自己也不会忽略生命的存在，懂得珍惜自己。有一双关爱的眼，温暖着自己也带给别人不经意的美好。 有时候会沉醉于这样一个人的时光，可以说我是喜欢孤独的，因为不喜欢伤害，对人对己都如此。有些敏感和偏激，就像喜欢鲜红的指甲油，鲜红的番茄，一切炙烈的颜色夸张的物体，能带给我震撼和刺激的感动，我需要这样的侵入来摆脱麻木 可一个人的时候真的不会害怕吗？有时候也不得不这样欺骗自己。勇敢也只是聊以自慰的一种敷衍，真的到我不知道恐惧与担忧的时候，也就怎的失去了天性的灵气了吧。。。 很羡慕在教堂举行婚礼的恋人，那份神圣与圣洁，似乎就是幸福的真谛，被赐予祝福的虔诚，被眷顾的保佑。 我好像特别期待能有参加婚礼的机会，虽然主角不是自己，但能感受那份幸福也是不错的吧，会有些小小的嫉妒，小小的羡慕，仍然会微笑着祝福，很淡然地情绪 可不知为什么总有种让自己不快的预感。。好像是在梦里，也可能只是空降般的遐想，自己总是站在教堂外远远观望着的一个人，听着那天籁般遥传来的颂音。可一切总是缥缈的靠近我，然后随着空气擦过我的皮肤，再远远消散的不知道的某个地方，只是……只是，不会停留在我身旁，这就好像是诅咒，让我一直很哀伤，要知道我是多么多么希望能被祝福。。。 如果吃下毒苹果就能让我遇到命中注定的他，我会毫不犹豫地整个吃下,然后抹抹嘴巴等着拥抱我的他~ 呵呵，我又在勇敢了。可擦了红色指甲油的那个“巫婆”还没从首都回来诅咒的事儿咱们商量商量再说哈，，我的妮妮，要顺利回来哦~先bless她了！
雅虎免费邮箱-3.5G容量，20M附件 May 04 视力我的眼睛最近突然失去了以前的“超能力”，看东西开始模糊不清，55，我不会是近视了吧。。
虽然我从小以来觉得戴眼镜特别好，总是希望有一天我也能有副自己的眼睛。但现在亲身体会完，才知道看不清东西真的是很痛苦，眼前的一切物体都是恍惚的，只有轮廓是光亮的，看到的颜色似乎也发生了变化，色调不再那么纯正，协调。走在布满阳光的路上，那种愉悦和让我心醉的沉溺也都不见了，那样的阳光很刺眼，让我有些晕眩与不知所措。。
不美，这样看到的世界真的不美！这样的“幻觉”让人得到的是如此不真实的一切，颜色，形状，大小，全都有了变化，没有选择是觉得权利，只能接受者病变后的一切，我很怕这样。。残破的不堪一击
我期待眼镜的梦碎了，现在可望的只是我的眼睛能快些恢复正常，让我可以看清镜中的自己，再感受每个人的表情，阳光的美好，色彩的鲜活，让我能回到能感受到美的生活
 生病，登录不了的msn，只有我和妮子的寝室，唯一送给自己的礼物就是充足的睡眠
不知从什么时候起，开始不喜欢节日了，尤其是只有自己过的节日
会特别想念爸妈，想念他，虽然我知道他们也同样想念着我，但我还是贪婪的觉得不够
心情不好时我会突然想喝汽水，或者是让自己拼命吃东西，撑到不能思考为止，这算惩罚还是慰劳？
。。谁会在意呢？。。
最近天气一直很好，我也会好起来
那天的芝士蛋糕很好吃，原味不是绿茶 April 13 疯子的脚步穿上嫩绿色的衬衫，感觉春天明朗的快意
就快开始我提前的假期了，一时间心情或然畅快起来 有时候真觉得我是个傻傻的疯子，只随着自己的思维去评判，随着自己的节奏去摆动，即使孤芳自赏，也是能自我欣赏 为了疯我可以忍耐，可以吃苦，只为等到让我疯狂的时刻尽情挥霍 也曾想过我会后悔吗？会觉醒吗？这种未知的问题还是留给我只有大脑还存活的时候再去思考吧 那时即使会有遗憾和忏悔，也只是微笑带过 此刻只想傻傻的傻傻的爱一个人就够了，因为我深深地知道这样的爱在我的时间里不会再有 一生中很多事情你只会为那一个人做，仅仅为那一个人 。。你是我的那个，而你的那个又是谁呢。。 |
|
|
